Женщина

Похоже на вялотекущую шизофрению. В психиатрии ищите помощи, милая девушка. Обычное в психиатрии. Как только больной 100 % осознаёт ( и подсознанием ), что он не болен, то происходит некоторое облегчение. Снят узел " Я ненормален ". К врачу. Обоим.

Херольд, я сейчас Вам в личку дам контакт человека, имеющего профессорскую степень. И даже не просто профессорскую, а ПОЧЁТНОГО ПРОФЕССОРА. Это раз. Я вам напишу в личку название книги, имя этого масона и дату его смерти. Я напишу вам это, если Вы, получив обещанное, публично, в этой теме, извинитесь передо мной. Вы будете извиняться ?

В интернете много написано о спонтанных путешествиях во времени. Если поискать по ключевым словам, то можно найти задокументированные факты о перемещениях : - программист попал в царскую Россию ( конец 19 или начало 20 века ) - 2 женщины нашего времени попали в Версаль 18 века - мальчик из прошлого попал в наше время, после вернулся и описал метро. Сошёл с ума. Описано в хрониках не то Японии, не то Китая. - мужчина из прошлого попал в вагон поезда ( начало 20 века ), забыл свою шляпу, вернулся в своё время. Сошёл с ума. Описано в хрониках Великобритании И можно найти " Часы-перстень швейцарские в гробнице ". Я вот о чём. Сейчас опишу некий сценарий и мне интересно, как он может развиваться. Сейчас 25 марта 2013 года. Я сижу дома в чёрном кожаном кресле. Допустим, 25 марта 2014 года я научусь не спонтанно, а по собственному желанию перемещаться во времени и возвращаться. Факты спонтанного перемещения у меня сомнений не вызывают. Вопросы : 1. Если 25 марта 2014 года я перемещусь в 24 марта 2013 года и уеду из того города, где я сейчас нахожусь, то куда денется мой нынешний, " сейчасный " опыт ? 2. Если 25 марта 2014 года я переместилась в 25 марта 1013 года, то почему я здесь и сейчас ? 3. Если 25 марта 2014 года я перемещусь в 25 марта 2013 года и постучусь в свою же дверь снаружи, то будет две меня ? 4. Если 25 марта 2014 года я перемещусь в 25 марта 2012 года, познакомлюсь с масонами, схожу на белые агапы, выйду, в конце концов, замуж за одного из масонов, с которым НЕ поссорюсь, то куда денется и мой и масонский нынешний опыт ?

Странное Вы написали. Разумеется, во мне есть гордыня и надменность и не просто " доля ", а весь кусок. И я горжусь и моей гордыней и моей надменностью. Они меня устраивают. У меня к людям ушло состояние " терпеть не могу ", а со всем остальным, слава Богу, всё в порядке. Я так поняла, что тема упорно скатывается в обсуждение меня. Не нужно, право. Видите ли, я не писала о человекоугодничестве. Я также не писала о том, что перестала видеть в людях недостатки. Вижу, да. С моей гордыней и... чем ещё ?... и надменностью. Изменилось же вот что, повторю Вам и попрошу больше мои качества не затрагивать... Изменилось моё восприятие того, что я вижу в людях. Если раньше меня всё то, что вижу, злило, то теперь злости нет, а есть то, что я могу описать как понимающий кивок доброго доктора, который смотрит на больного, кричащего в лицо доктору оскорбления. Мол, " ну вот так.. а что ж ? Жаль, конечно... ". Я ж выше писала, что люди это больные маленькие дети. А я могу злиться только на равных. И у меня нет злобы. Это чувство непродуктивно. А объясните, пожалуйста, почему мои слова о том, что у меня нет авторитетов, вызвали в Вас такую реакцию ? Вопрос мой звучал " Почему так ? " , а не " Дайте ваших моральных оценок ". Ответ я получила. Мне написал человек, назвавшийся профессором психологии и объяснил мне всё. Дал ответы на то, о чём я спросила. Если кому-то интересно, то я могу скопировать части с разрешения ответившего : Изменение ракурса вИдения ситуации, как форма защиты от саморазрушения. Вот это я назвала ответом по существу, а не оценками " Это хорошо... это не хорошо.... Это противоречит моей морали... ".

Современных насколько ? Так как брат у меня младший, а " крещение " мы получали вместе, то, в свете того, что брат тогда бодро ходил и внятно разговаривал, ему было лет 6-8, а мне, значит, лет 9. О, старая флудильня. По легенде того никнейма у меня было трое мужей и я была православной. Ностальжи-и-и-и-и... Это я спросила когда-то без надежды получить вменяемый ответ. Вменяемого ответа так и не получила, конечно. А сегодня показали мне крещение племянницы и я вспомнила о своём... кхм... крещении. Думаю, дай спрошу, вдруг что кто дельное скажет. У меня моё персональное христианство и я не вижу причины или повода быть в рамках христианства традиционного. Не надо оффтоп. За оффтоп тут бан. Есть личка, в конце концов.

У меня нет авторитетов. Мнение настоятеля для меня не важнее Вашего. Я выслушаю мнения тех, кто посчитает нужным ответить и, скомпилировав самые убедительные доводы, приду к доводу собственному.

Хорошо освещённое ( проверочное слово " свет " ) помещение размером с большую комнату. В круг стоят табуретки на расстоянии от полуметра до метра. На табуретках стоят голые дети. Мужчина внутри круга каждому ребёнку поочерёдно кладёт на ноги ( на ступни, хм, снаружи, чуть выше пальцев ног ) чёрные камушки или что-то, с виду напоминающее маленькие кубики, по одному " кубику " на каждую ногу. Что-то, тряпка или губка, смачивается в воде и мужчина каждому ребёнку чертит этой водой что-то груди и ногах. Чёрные " кубики " убирают со ступней. Дети в возрасте 6-9 лет. Этот обряд имел место быть. Так меня крестили в детстве. Я всегда думала, что это натуральный православный обряд крещения. Оказалось, что в христианстве такого нет. Меня крестили с братом. Он помнит то же, что и я. Что это было ?

Как-то не в то русло беседа ушла. Я не прошу давать оценку моим чувствам. Тем более не было с моей стороны запроса на коррекцию меня и моих ощущений. Я всего лишь спросила, как, чем можно объяснить произошедшее.

Ничего не имею против аввы Дорофея и прочих авв, замечу лишь, что я не задавала вопрос, что мне чувствовать и тем более не спрашивала, насколько с точки зрения чьей-нибудь мои чувствования правильны или неправильны. Я спрашивала, что произошло в тот момент и как и чем это можно объяснить.

Я забыла дописать что-то, что может быть важным. Точка внутри. Если смотреть по позвоночнику, то она находится чуть ниже места " между лопаток ". Постоянное ощущение... чего-то. Это не приятно и не неприятно. Это ощущение меня беспокоит, потому что я не знаю, что оно означает. Что-то энергетическое. С прошедшей ночи ощущение постоянно, а до того возникало иногда. Что это ?

Не знаю, как назвать эту тему, но она важна для меня. Мне хочется понять, что случилось. Надо начать как-то издалека. Мне нравилось масонство, но не нравились масоны. Впрочем, масоны мне и сейчас не нравятся, но изменилось что-то. Сейчас объясню, что, а почему - объяснить не смогу. Сумбурно получится. Злоба, ненависть, агрессия, раздражение, неприязнь, неприятие, непрощение, отвращение, сарказм. Злость. " Как вы смеете быть несовершенны ! " и хотелось бить по зубам их, чтобы они стали чище. Хотелось увидеть чистоту, но её не было. И оценка по нижней планке " Покажи мне худшее, что в тебе есть, и я плюну в тебя, а до лучшего твоего мне и дела нет ". Желание быть сестрой, но не всем подряд, а только чистым, непорочным. Но таких не находилось и чем дальше не находилось, тем сильнее хотелось бить. Бить, я так понимаю, от боли. От безнадёжности. От тщетности поисков. Какой-то хрип из пересохшей глотки : " Где те, кого я захочу назвать братьями и сёстрами ? ". Я видела пороки в людях и ненавидела их. И людей и пороки в них. С каждым разом, с каждым новым человеком, который показывал своё истинное лицо, мне было всё хуже и хуже. Одиночество. Я искала братьев и сестёр и не только в масонстве. Везде. По всему миру. И не находила. Это преамбула. Ночью я читала книгу с компа и было в этой книге немного написано о масоне. Как оказалось по прочтении, он уже лет 20 как умер. Автор книги писал о нём и я чувствовала какую-то симпатию, какое-то приятие. А потом я увидела его фото на одной из страниц и неожиданно для себя зарыдала. Я плакала взахлёб и рассказывала ему о чём-то. Я говорила : " Помоги мне... хоть как-то научи чему-то... Я устала, я очень устала и мне очень больно... ". Я плакала и из глаз тёк яд. Горячая горечь, горечь настолько, что болела кожа на щеках, там, где протекали слёзы. Я взахлёб рассказывала о том, что искала и не находила. О том, что не понимаю чего-то. И просила научить хоть чему-то, чтобы стало легче. И мне стало. Пришёл покой, какой-то странный и относительный покой, который я описать не смогу. Или смогу ? Я как будто нашла свою нишу, какое-то своё место. И успокоилась. Покой пришёл, а желание стать искать среди масонов братьев и сестёр - ушло. Масоны никогда не будут мне братьями и сёстрами. Они всегда будут для меня детьми. Маленькими, болящими. Может быть, вырастут и выздоровеют. И злоба ушла. Нет, видение людей осталось, а злоба - ушла. Я не могу злиться на ребёнка, у которого что-то болит и он от боли пинает всё, что видит. А более того пинает тех, кто задевает его болячку. Я одномоментно стала старой. Я стала смотреть на людей... отовсюду. Я больше не ищу братьев и сестёр. Я не ищу идеалов. Люди это мои дети, маленькие и больные дети, плачущие, бьющие от боли кулаками, кусающиеся. На них я больше не могу злиться. И безнадёжность ушла. Этот мир болен и его нужно лечить, а не вопить, что среди этого мира нет здоровых. Я не встану в братскую цепь, потому что... я сама эта цепь. Мои дети создают эти цепи, а я смотрю на них отовсюду. На несовершенных. Их можно изменить, а злиться на них... За что злиться ? Они маленькие. И появилась доброта. Какое-то отеческое понимание. Я не знаю, как лучше назвать это чувство. То, что я написала сейчас, пришло сразу, в какой-то момент, когда я смотрела в глаза масона, который умер где-то 20 лет назад. Когда моментально высохли слёзы и пришло... освобождение. А потом он мне приснился. Сказал что-то хорошее и ушёл. Так вот. Кто что может сказать по этому поводу ?

Тогда зачем магу инвентарь, если сила мага не зависит от инвентаря ? Не во Христе, а в силе, которой обладал Христос. Но с силой, которой обладал Христос, не нужен инвентарь.

ОК.

Со мной можно не соглашаться, но обзывать НЕ НАДО. Я же не написала, что большая часть написанного форумчанами - бред сивой кобылы ? Не написала же. А что-то Вы эпитеты такие вешаете на точку зрения мою ?

ОК, меня Вы пнули. Прониклась. Буду аргументировать, если вообще что-нибудь скажу. А теперь , чтобы не было двойных стандартов, пните того [...] который обзывал меня темой выше и мы в расчёте. Нечего только персонально меня пырять. Вы ВСЕМ модератор, а не только новичкам.