Таинственный манускрипт Эрика Миднайта

Таинственный манускрипт, преисполненный магической силой, записанный ленивым и напуганным перед экзаменом по истории чародеем Эриком Миднайтом после пробуждения от кошмарного и наполненного нереальными ужасами сна, показанного им преужасным демоном Абаполом, одним видом своим внушающим страх и омерзение.


Затягиваемые долги, прозванные людьми хвостами, затягиваются на шее эшафотной петлей и, вовремя не перерезанные, начинают сдавливать горло, и давят, давят, давят его до тех пор, пока дыхание жертвы не прекращается навечно…

…Напрасно говорят, что страшнее быть не может ночи, чем ночь в замке с привидениями. Ночь в душной комнате с учебником по истории за десять часов до экзамена – вот что есть самый страшный кошмар этого мира.

Весь ниженаписанный бред – не что иное как сон печально известного Эрика Миднайта, отчаявшегося спасти свою жизнь традиционными способами и решившегося прибегнуть к способам совершенно диким и ужасающим по своей сути. Он воспользовался черной магией, вызвав демона Абапола, и попросил за какие-то десять часов вместить в его отчаянную голову все, что написано в таинственном манускрипте по истории. Абапол почесал свою лягушачью голову раздвоенным языком и произнес таким богомерзким голосом, что самые отвратительные твари Хаоса содрогнулись бы: «Хорошо!»

И тогда злосчастный Эрик Миднайт, жуткий бедокур и кошмарный лентяй, лег на свою кровать и закрыл глаза. Тут же стали развертываться ужасные и бредовые события, столь богохульственные и неприятные реальности, что не многие смогут прочесть их, записанных чародеем Эриком по пробуждении.

Итак! Попрошу людей-клубков нервов закрыть эту великую по своей силе книгу и больше никогда не искушать разум свой тайнами, что хранятся в ней, ведь для них это верный путь к безумию. А тех же бесстрастных исследователей, что способны удержать разум свой силой воли в узде, покорно прошу принять этот рукописный дар и насладиться им в полной мере…


Сцена 1.
Трудно запоминаемые и к безумию ведущие названия древних славян.

Из черного пространства выступил демон Абапол в балетной пачке и заговорил сладким и приятным голосом:

- Здравствуйте, детишки! Больше всего в мире я ненавижу людей. А особенно я ненавижу людей, когда их много. Так вот, в Древней Руси людей было очень много, и все они сбивались в племена, каждое из которых имело свое название. Не будем говорить, почему именно их так называли, по сути все люди одинаковые, потому что все люди – еда. Но вот что знать вам точно следует…

Из тьмы выпрыгнул огромный и прегнусный карп, на груди которого сиял серебряный орден. Откуда-то снизу возникли престрашные и разные по высоте горы, по которым карп заскользил, как по волнам.

- …что родина славян находится где-то между Карпатскими горами и рекой Одером. Если вы поняли, что карп означает Карпатские горы, а орден на его груди – реку Одер, то вы просто кошмарный молодец. Я понимаю, что аллегория очень прозрачна насчет ордена и Одера, но ЖЕРТВОПРИНОШЕНИЕ СПОНСОРА НАШЕГО СПЕКТАКЛЯ БЫЛО СЛИШКОМ СКРО-ОМНЫМ! – его глаза воспылали пугающим до смерти огнем, и Абапол пропал.

-  Все люди делятся на противных, очень противных и противных, да еще и вездесущих, - зазвучал его мрачный голос. – Но есть и другая классификация. Что до славян, то они делятся на западных, восточных и южных.

Вдруг во мраке возникла полка, сделанная из белых костей неизвестного рода…

- За-а-ападные славя-я-я-я-не-е-е… - страшно провыли проплывающие мимо приведения и уплыли за такие же черные, как и сама сцена, кулисы со стонами и плачем.

- Всегда, когда я думаю о западных славянах, - прошипел Абапол, - мне представляется, что их название неразделимо от падения…

Вот полка из костей – поляне,
Вот чешки, что на ней – то чехи,
Давайте же скорее глянем
На парня слабого успехи.
Славак пытался полку эту
Держать, но стало ему тяжко.
И каплет пот… Что ж, не атлету
Такой-то груз держать в натяжку!
Уж под ногами пота лужа,
Не слава ждет того героя.
Но труд его, однако, нужен -
За жизнь свою стоит горою!
(Как только он держать устанет,
Тотчас костями теми станет!)

И славак с костяным грохотом упал вместе с полкой и истлел заживо. Зал наполнился его истерическими воплями и предсмертными стонами.

Показались головы привставших для восхищенных аплодисментов вампиров. Они присвистывали и посылали воздушные укусы постепенно исчезающим останкам.
(В стихотворении спрятаны: поляне, чехи, словаки, лужицкие словене («…лужа, / Не слава…»)).

Во тьме проступили белые пушистые комочки и запели скорбными голосами привидений:

- Ю-ю-ю-ю-жные славя-я-я-яне-е-е…
Расскажет о том, что творится на юге,
Ужасный хор ваты – боснийцев подруги.
Там черные люди и черные горы,
Что кровь жадно пьют, не чаи да кагоры.
Словами людей запугают до смерти
Серпами заколют – уж верьте - не верьте!
Там мак рядом с Доном растет – крови цвета.
«Эй, есть здесь живые?»
Не слышно ответа…

И жалобное завывание приведений стихло во мраке кулис…

(В стихотворении спрятаны хорваты, боснийцы, черногорцы, словене, сербы, македонцы).
- Вос-с-сточные славяне… - прошелестела Жуть Во Мраке. – Их много… Их пятнадцать кровожадных племен… Они вышли из общеславянского рода, как и западные с юш-шными, в ш-ш-шестом – девятом веке, и с тех пор их души не знали поко-о-оя… Ш-шесть и девять… Кошмарная нумерология подчиняет ш-шести самое ужасающее желание – месть. Девять – это ведьма… С-стоит только переместить буквы, и тайна ужас-сной нумерологии станет тебе известна, мой любознательный некромант. Ведьма, которая хочет отом-сстить, точит свои ос-стрые зубы об острые когти! – вот оно, время отчуждения западных, юш-шных и вос-сточных славян!… - в бесноватом исступлении закончила Жуть Во Мраке. – Их пятнадцать… Пятн-аадцать племен… Один – это дракон, ибо динозавров в этом мире не бывает… Пять – это белые тапочки, надеваемые на покойников как только их тела остынут от жизни…    Пятнадцать племен – это дракон в белых та-а-апочках-х-х-ха-ха-ха-а!!! – и Жуть Во Тьме разразилась заразительным демоническим смехом, на который откликнулись мириады упырей, ведьм и демонов, собравшихся на теплую кровь Эрика Миднайта.

Раздался сумасшедший бой барабанов, и во тьме вспыхнула зеленая полянка, на которой лежал бледный-бледный хлопец, от храпа которого сотрясался весь Хаос. Над хлопцем словно облака возникли белые пушистые комочки (печально известный хор ваты) и затянул свою печально, что неизвестную песню про племена, которые впоследствии постиг жестокий рок – они стали украинцами…

- Вот бледненький хлопец на поле лежит.
Храпит он, о деле совсем не тужит.
Пришел разбудить бугая мужичок.
Вопит, уличает, а хлопец – молчок!
Поверил тогда, что волынкой разбудит.
Играет – но хлопец о сне не забудет.
«Ах, дуло бы мне!!! – возопил мужичина –
Вот это была бы работать причина!»
(В стихотворении: белые хорваты, поляне, бужане, уличи, тиверцы, волыняне, дулебы).

И видение растворилось во тьме… На смену ему пришло иное. Еще более богохульное и омерзительное…

- О готах теперь вам расскажем секрет.
Они – белорусы, каких больше нет!
Их лица белее, чем снег в декабре,
Белее, чем люди на смертном одре!
Повесили в воздухе полки кривые
И злятся: зачем, мол, нужны таковые?
«Роди-ка мечи! - попросили Егора.-
- Снесем эти полки!» И без разговора
Егор ухитряется сделать мечи.
Теперь он мутант и – от страха кричи! –
Зовут его дети «Дреговичи».

(В стихотворении: древляне (прозрачный-прозрачный намек в фразе «…белорусы каких больше нет!»), полочане, кривичи, родимичи, дреговичи).

И тут на сцену выпорхнул взволнованный вампир со взъерошенными волосами и в черном фраке.

- Простите, простите, экспромт! – объяснился он и принялся читать с клочка бумаги:
В Руси совершился конфликт капитальный.
Конфликт из-за «Вятки», машинки стиральной…
Кто с севера – шубою гробит врага,
Другие словами берут на рога.
Кому же достанется эта машинка?
Та тайна давно заросла паутинкой… 

И сородичи поэта отправили ему более чем миллион воздушных поцелуев, взвизгов и зубных лязгов, выражая свою преданность и безоговорочное признание…

(В стихотворении: вятичи, северяне, словене).

Сцена 2,
в которой обнаруживается тайная связь между буквами и цифрами

Во тьме сверкнула синяя вспышка, и загремел гром! Фантастический ливень выплеснулся в неведомый человеку хаос. Он шелестел, как черно-блестящая мишура. Он хохотал истерически, он бил по невидимому асфальту, как будто желал истребить его без остатка, но злоба эта была бессильной, хотя и способной привести человека в панический страх. 

Из ниоткуда появилась старая обшарпанная дощечка, заляпанная кровавыми отпечатками пальцев. На ней были дрожащей старческой рукой нацарапаны кривые, то забирающие вверх, то уходящие вниз буквы. От них веяло холодом. От них веяло страхом… О, лучше бы никогда взгляду человеческому не касаться этих богомерзких писаний! Но если это случилось, если это произошло, обратной дороги нет. Путь к спасению души отрезан навсегда для этого неугодного добрым духам создания… Но какую только цену не заплатит человек, чтобы заглянуть в неизведанное!!!

«Сия таблица раскрывает таинственную связь букв и цифр. Подарок кровавого бога твердой памяти Марбелуса, что насылает на одних покинутых мертвецами покой и забвение, а другим жестоко растравляет сердце так, что несчастные словно бы становятся неприкаянными душами заживо. Храни сию таблицу со священным трепетом в черном саване, украденным с погребенного заживо человека, пытавшегося удавиться. И вот, держи ее существование в тайне, дабы не прознал ни единый смертный о ужасных ее тайнах!!!

Запомни же, что за элементы написания букв и цифр совпадают. Гляди же, где есть единые элементы!!!

1 - г
2 – а
3 – з
4 – ч
5 – б
6 – с
7 – т
8 – в
9 – я
0 – р…»  


Сцена 3,
раскрывающая тайны непостижимой древности волшебной Руси.

Люци и Всадник без головы

Жил да был ВСАдник без головы. Он ревностно исполнял свою работу, убивая людей направо и налево. Каждого встречного-поперечного зарубал мечом, дабы поддержать кровавую славу своих собратьев, нечисти. Пожалуй, он был лучшим в своем деле! Он умудрялся проделывать такие зверства, что сам Люцифер от зависти локти кусал! А зубы у него – не карандаши наточенные! Сабли турецкие! (Вот и можете представить, что было потом с этими локтями). И здорово это досаждало Люци. И верно, кому же понравится, что верноподданные хихикают за спиной: вот, мол, его ужасающее владычество! Даже Всадника без головы переплюнуть в зверствах не может! А еще говорят, башковитый наш князь Тьмы! Ишь, как изводится: все уж локти понадкусывал! Того и гляди – своих будет мало, на наши перейдет!

«Что ж я, и вправду глупее на выдумки, чем какой-то безголовый коненаездник?! - взревел Люцифер. – Нет, пора покончить с этой его преужасной, кровожаднейшей, бесчестнейшей славой!!! Что же я смогу с ним сделать? – задумался Люци. – Повесить не смогу – как можно повесить безголового? Утопить не смогу – он не захлебнется, потому что у него нет головы. Могу сжечь, но какой от этого будет толк? Обгорев, он станет еще страшнее, а значит, его рейтинг в мире ужасов повысится! Так что же мне делать?! – схватился за власы он и горько-горько зарыдал.

А в то время Всадник без головы мучил очередную многодетную человеческую семью. На их глазах он выстругивал из ствола дерева тело для змея Горыныча, но только шеи оставлял без голов и делал их на конце острыми, как колья. «Во-от… Сейчас мы отрежем вам головы и змеюшке приделаем. А какая разница, где голова? Голова – она и на деревянном колу голова!..» И несчастные люди трепетали…

«Точно! - возликовал темный владыка. – Я приделаю ему голову! И не просто голову, а го-о-о-олову-у-у-у… Хи-хи-хи-и-и…» - глаза Люцифера загорелись нехорошим огоньком, и он кровожадно потер руки.  

- Ну что же? – на другом конце хаоса злорадно потирал руки Всадник. – Будем делать немного кирдык!..
- Нет! Нет, не надо, пожалуйста, дяденька!.. – залепетала маленькая девочка.
- Синди, откуда ты знаешь, что этот дяденька, а не тетенька? У этого человека нет головы! Ты ведь не хочешь его обидеть? – шикнула на нее мама.
- Простите, дядя, - кивнула девочка. – Ой… тетя! – живо поправилась она.

Всадник засмеялся демоническим смехом, схватил девочку за власы и занес над ней секиру…

Как вдруг откуда ни возьмись появился Люцифер с ирокезом, в кожаном плаще!

- Эй, лови! – крикнул он и швырнул в маньяка что-то круглое, что быстро промелькнуло у всех перед глазами, слегка закрутилось перед всадником и пристало к его шее!
- Что это? – ухнул ошеломленный всадник без головы.
- Это голова, дорогой мой, – беспечно покручивая связку ключей на пальце, ответил Люци.
- Голова?! – вскрикнул всадник.
- Не стоит благодарить! Да, кстати, ты еще не видел, ЧЬЯ она.
Тут же перед растерянным убийцей появилось зеркало, и ужасающий вопль разнесся по всей округе!
- Это голова сантехника по имени ВиТЯ?! Это голова того самого малого, которого…
- Да-да-да, голова того самого парня, которого ты убил год назад. Я ее немножко подреставрировал. Так, пустяки. Не стоит благодарностей, друг мой. Не стоит благодарностей! – и Люци пошел к себе в Замок, насвистывая веселую песенку. Теперь его темная душа была спокойна. Конечно! А кто станет пугаться чудища с ЭТОЙ КОМИЧНОЙ РОЖЕЙ!

ЗАНАВЕС! И ИСТЕРИЧЕСКИЙ СМЕХ!

(Годы правления Рюрика – ВСАдник, ВиТЯ  (862-879)).

Люци и Баба ЯГА

Однажды Люци сидел на своем троне из костей и свежевырезанного мяса и скучал. Как вдруг к нему заявилась взлохмаченная и рассерженная Баба Яга.

- О, за что мне это?! – возопила она. – Отец наш! Государственный вседержитель Тьмы и Хаоса! Почему я? Почему я? Почему именно всегда я?!
- Ну-ну-ну, что с вами, бабушка? – заботливо спросил Люцифер, перестав поигрывать своим окровавленным скипетром.
- Вот, взгляните! – она тыкнула в лицо князю некую заляпанную вареньем бумажку, и тот, скосив глаза, принялся ее читать.
- «Сим документом заключаю наш с бабой ЯГГой брак действительным. Я буду вечно ей верен и никогда от нее не уйду, пусть даже сама Василиса Прекрасная будет за меня свататься…» Что это? – опешил Люцифер. Он никак не мог представить, что кто-то решился взять Бабу ЯГУ в жены.
- Чу-увствую твои мысли, владыко, - хитро прищурилась старушка. – Не веришь ты, что кто-то по доброй воле решил со мной сочетаться. Ну и прально! – плюнула она и бухнулась на пуфик. – Заставила я его! Заставила, вот! Стала теснить этого поганого путника к печке, да все приговариваю: «Отдай, мол, мне свою руку и сердце. Я страсть как их зажаренными люблю!» А этот удалец все выставил так, как будто я жениться ему на себе предлагаю! Я, конечно, дуреха старая, растаяла! Пироги на свадьбу месить стала, вареники готовить, платье себе ВЯЗАТь… А он, хитрец, написал бумажку, которая свидетельствует о его верности, да допустил в ней ошибку: написал, мол, «ЯГГа», а не «ЯГА». И теперь, как я его отпустила, говорит, что договор недействителен! Ну и что мне теперь де-е-ела-а-ать, Влады-ыко-о? – подалась она к Люциферу и стала рыдать на его груди.
- Ну вот что, - тут же посерьезнел Люци. – Мы этого твоего умника – в контору некрономикомистов запрем.
- А что это такое? – с интересом воззрилась заплаканная баба ЯГА.
- А, - махнул рукой беспечный Люци, - был у меня тут один выскочка, Всадник без головы. Я ему приделал смешную голову, и теперь у него нет другого выхода, как только сниматься в черных комедиях. Вот и твоего обманщика мы тоже изуродуем и пошлем людей веселить!
ЯГА баба затанцевала, захлопала в ладоши, захихикала нервически, и… так нечистые и сделали.

ЗАНАВЕС!

(Последний год правления Олега – 912 (баба ЯГА). Его поход на Византию- 911 (баба ЯГГа), Византия – ВЯЗАТь).  



Люци и Чебурашка

Как-то раз Люци совершал обеденную прогулку по Аду и увидел крайне странную картину: некое лопоухое существо со скоростью света улепетывало от кучки чертей!

- ЧТО ЗДЕСЬ ПР-Р-Р-РОИСХОДИТ?!  - рявкнул владыка Тьмы.

Компашка застыла на месте и чуть не поперхнулась слюнями, которые стекали по их губам в изобилии.

- Да вот, ваше владычество, извольте видеть: ловим Чебурашку.
- Чебурашку?! – недоуменно вскрикнул Люцифер. – Вы что же, стигийские собаки, брешете?
Но в самом деле: неподалеку от чертей стоял лопоухий мутант и пытался привести дыхание в норму.
- Так. Все свободны, - махнул рукой Люцифер и степенно подошел к гостю из сказки. Все это казалось настолько ненормальным князю Тьмы, что он не мог удержать щеку от нервного тика.
- Ты кто? – спросил он у пришельца, потому версия о пришествии сказочного персонажа в Ад была уж больно бредовой!
- Я – ЧеБурашка! – с улыбкой кивнул ему тот.
- Скажите, милейший… кхм-кхм… А КАКОГО ЧЕРТА ВЫ ДЕЛАЕТЕ В АДУ?! – испустил вопль Люцифер.
- Видите ли, уважаемый Люцифер, - вежливо начал Чебурашка. – Я не хочу больше служить силам добра. Я не хочу веселить людей… Я не хочу больше… иметь ничего с ними общего! – раскинул лапками он.
- Но почему?
- Они стали такими грубыми! Я… Нет, больше я не хочу им помогать! Возьмите меня к себе!
- Милый мой Чебурашка, - умилился Люцифер, - ну куда же это мы тебя пристроим? Что ты будешь делать в нашем Аду? Я бы рад был тебе помочь, но не могу. Ты слишком не страшный. Хотя постой-ка… Есть одно местечко!

Люцифер заботливо взял Чебурашку на руки и понес к довольно странному зданию, сделанному в виде красной руки, пальцами державшейся за край пропасти. Тут же их окружили милые чертенята, домовята, русалята и маленькие гоблины в деревянных доспехах, с деревянными мечами!

- О-ой… Где это мы? Что это? – испугался герой сказки.
- Это, мой дорогой, детский Адик, в котором ты теперь обречен веселить малолетнюю нечисть НАВЕЧНО!!! А-ХА-ХА-ХА-ХА-А!!!!

Руки, вымазанные в крови и формальдегиде, керосине и бензине, устремились к новой игрушке, и дети со смехом стали тянуть ее каждый себе!

- Мое!
- Мое!
- Мое!!! – верещали маленькие нечестивцы, а их владыка стоял, скрестив руки на груди, и зловеще хохотал!!!
- О ГОРЕ! ГОРЕ мне! – шептал несчастный Чебурашка...

Кровожадная толпа детей накрыла его, и уже через две минуты от несчастного остались только огромные уши, которые дети и понесли на ПОГОСТ. А князь Тьмы все хохотал и приговаривал:
- То-то же, Чебурашка! Это тебе посмертный УРОК – если ты добрый, так будь добр, не зарься на лавры зла!


ЗАНАВЕС! ВОПЛИ УЖАСА!

(Последний год правление Игоря: 945 (Я – ЧеБурашка), Игорь – «ГОРЕ». Дети в деревянной экипировке, тянущие Чебурашку каждый к себе – древляне, что разорвали Игоря на две части. УРОК и ПОГОСТ – Ольгины нововведения после смерти Игоря).



Военные забавы Люци

…Люциферу приходилось часто скучать от нехватки острых ощущений, но сегодня ему было так скучно, что он уж подумывал о том, чтобы соорудить на скорую, да еще и горячую руку конец света. Это, конечно, не означало, что с ним кончится и тьма… И именно поэтому Люци рассматривал этот вариант. В конце-то концов, когда-то же нужно начинать!

Владыка тьмы вздохнул и поплелся в оружейный зал за своим волшебным смертоносным скипетром. Он полностью отчаялся и уже не верил, что в жизни еще может произойти что-то на самом деле захватывающее. Впрочем, он надеялся…

- Ваше светлейшество! Ваше светлейшество! – вбежал в тронный зал чумазый карапуз с длинными клыками, торчащими изо рта.
- Чего? – флегматично посмотрел на него Люцифер.
- Война! Война намечается!
- Чего?! – глаза Люци расширились от неожиданности.
- Змей Горыныч, ЯРО пышет огнем и идет на вас войной со своими ПОЛКами!
- Ха! И на что же он, интересно, рассчитывает?
- Захватить вашу власть, - растерянно пожал плечами карапуз.
- ЧТО?! Ну все! Я зол! – с радостью в голосе провозгласил Люцифер. – Да что этот огнедышец себе думает? ЯВнО еГО ГиБель ждет! Где он, где он, где он? – носился по залу счастливый князь тьмы, подпрыгивая в воздухе и пританцовывая.
- У деревни стоит, ваше владычество…